Lee Sun Hee ☆ Don’t forget the face of the person who was your last hope ~ ❤

featuring Jeon Hyo Sung.
crédit to tumblr.

Son caractère ? Bonne question. On peut déjà dire que SunHee est le genre de fille un peu sensible sur les bords, enfin un peu, non en fait elle l'est énormément mais ne le montre pratiquement pas, elle trouve que c'est une faiblesse de montrer ce qu'on est vraiment comme ça à n'importe qui et que ça pourrait être dangereux. La jeune fille est toujours de bonne humeur, souriante,très timide,assez maladroite et un peu gamine sur les bords? Sûrement, mais elle l'assume totalement et c'est d'ailleurs ce qui la rend mignonne, non? SunHee aime bien embêter ses amis et ses proches.Elle aime aussi passer de bons moments avec eux. C'est le genre de fille qui ne laissera jamais tombée les personnes qu'elle aime et qui sera toujours là pour eux.Derrière sa grande timidité se cache une fille avec un coeur en or et qui ne sait malheureusement pas dire non. Bien qu'elle souffre énormément du fait que parents soient morts et qu'elle doit donc vivre sans eux, elle ne montre ses blessures à personnes. Elle ne montre pas non plus combien elle peu en souffrir, préférant sourire, essayer d'oublier ce qu'elle vit chaque jours chez elle. La danse était son moyen d'expression le plus précieux. Bien qu'elle ne parle à personne de son enfance, elle fait quand même quelques exceptions. Comme avec son frère ou encore sa meilleure amie, qui a toujours été là pour elle, qui ne l'a jamais laissée tomber et qui l'a aidée à traverser certains moments difficiles. Il lui arrive de devenir très froide lorsque quelqu'un parle de son enfance ou encore de ses parents.Malgré elle, elle ne pourra jamais oublier ses parents, et son passé.Aujourd'hui, elle a la phobie du feu et panique totalement lorsqu'elle aperçoit rien qu'une petite flamme.Une tristesse enfouie, un sourire bien présent qui cache bien des choses, une gamine chieuse, une petite chipie, une passionnée de danse, c'est a peu près comme ça que l'on pourrait décrire SunHee.

Si j'étais roi ? ça c'est une bonne question. Mais personnellement, si j'aurais l'opportunité de devenir un roi, ça ne m'intéresserais pas du tout. C'est vrai, ça doit plutôt être drôle de donner des ordres à n'importe qui.. Mais bon. Je trouve ça un peu débile qu'il y ai des règles de partout et que tout le monde soit obligé de les respecter. Il faut l'avouer, je dis ça mais moi..Si j'étais roi, je serai la première à donner des ordres à tout le monde. Tellement qu'on finirait par me détester je pense. Et puis je ferai sans doute des différences.. Je privilégierai mes proches et ma famille avant tout. Après, je m'en fouterai complètement des autres. C'est pour cette raison que je ne pourrai jamais devenir une reine ou encore un roi. Le pays regretterai tellement leur ancien roi.. Malgré tout ça, je pense que je ferai quand même quelque chose de bien. J'exigerai qu'il n'y ai plus de pauvres. Que plus personnes n'ai faim. Même si je ne me préoccupe de personnes à part ma famille, je trouve ça vraiment horrible. Je suis d'accord pour qu'il y ait quelque différences entres les différents habitants de ce pays. Mais lorsque l'on parle de nourriture et d'argent, je trouve ça mal. Vraiment mal.
DOWN WITH ROYALTY ❤

Mon caractère,je ne peux pas vous le décrire sans vous avoir raconté ma vie,enfin le début de ma vie.Il s'est forgé tout au long de ses événements pénibles et douloureux. Je suis née un 24 février 2000 à San Francisco, en Californie,aux Etats-Unis.J'ai déménagé par la suite à Séoul, en Corée Du Sud lorsque j'étais toute petite. Seulement,je ne me souviens que très peu de ma vie là-bas et notamment de mes parents,en fait,je ne me souviens que de cette nuit,celle où dans mon lit,j'ai sentit cette chaleur et cette odeur de brûler. Je n'avais que trois ans ans à l'époque et ,je ne me souviens que de ça et parfaitement en plus de ça.Quand j'y repense,j'ai l'impression de tout revivre. Au début,je n'ai pas vraiment paniqué,mais quand j'ai entendu les cris de ma mère,ses cris de désespoirs m'appelant,j'étais petite mais je sentais qu'elle avait peur,qu'elle pensait peut-être que j'étais morte.Alors,mon réflexe a été de pleurer et de hurler « Maman,maman! »Tout en pleurant,pour lui faire comprendre que j'étais là,mais la fumée était tellement intense que je ne me souviens pas de l'avoir vu entrer et me prendre dans ses bras,cette partie là reste flou. Je me rappelle parfaitement du son de son cœur qui battait de plus en plus vite que, dans mes oreilles,le bruit d'une porte qui s'ouvre,le bruit soudain d'une planche de bois qui craque et ma mère qui tombe,m'entraînant dans sa chute. Moi,pauvre petite-fille paniquée,je me retrouvais là,assise par terre sans une égratignure; en pleure,secouant le bras de ma mère en l'implorant de me répondre mais elle restait muette,elle ne bougeait pas,alors il m'est venue à l'esprit d'appeler mon père,mais lui aussi ne répondait pas. La fumée se faisait plus oppressante et l'oxygène venait à manquer,mais je continuais de pleurer,je ne comprenais pas ce qui se passait,puis,je me suis évanouie. Voilà tout ce dont je me rappelle de cette nuit. Mes parents ont péris ainsi,dans les flammes,j'étais la seule survivante,je n'avais plus de famille,j'étais maintenant une orpheline. J'ai vécu jusqu'à mes cinq ans dans un orphelinat ,jusqu'à ce que mes parents actuels viennent me chercher. Dès le premier jour,je les ai aimé,j'ai voulu totalement oublié mes vrais parents,j'ai reporté toute mon attention sur eux,j'étais heureuse,j'avais une nouvelle famille,je vivais maintenant à Séoul. Nous n'étions pas très riche,mais nous n'étions pas pauvre,ma mère ne m'a jamais caché que j'avais été adoptée,mais elle m'a toujours dit que j'étais sa fille pour elle et pour moi,même si nous n'avions pas le même sang,mes parents étaient mes parents. Je crois qu'elle avait peur qu'après la naissance de mon petit-frère,je pense qu'ils ne m'aimeraient plus,mais ce n'était pas le cas et puis moi et mon frère n'avions que cinq ans de différence,alors je n'avais pas vraiment le temps de me rendre compte de la différence. En fait toute mon enfance se passa bien,sauf le collège,je crois que j'ai vécu les pires années de ma vie là-bas,je ne compte pas le nombre de fois où on est venu me dire que je n'étais rien pour ma famille,que je n'hériterai de rien,que je n'étais qu'une fille adoptée par des gens qui avaient eux pitié ! Je ne pensais pas qu'on pouvait être aussi méchants,que l'on s'attaque à moi ne me dérangeais pas,mais qu'on s'en prenne à mon petit-frère ne me plaisais pas du tout ...Il n'a jamais voulu me dire ce qu'il avait subit mais il avait subit assez de choses pour un soir me dire que je n'étais pas sa sœur et qu'il me détestait. Je crois que c'est là que tout a changé,mon petit-frère,même si il ne l'était pas,pour moi il l'était,mon petit-frère venait de me dire qu'il me détestait. J'ai eu une réaction stupide,je me suis enfuie de la maison,m'excusant d'être un si lourd fardeau pour lui,je ne pensais pas qu'il se mettrait à me chercher dans tout Séoul,j'ai disparu pendant une bonne semaine,c'était la pire expérience de toute ma vie et je n'arrive toujours pas à expliquer ce qu'il m'est arrivé durant cette semaine,je ne veux plus y penser.Juste repenser au moment où mon frère m'a trouvée assise sur un banc dans un parc et qu'il a couru vers moi en hurlant mon nom,avant de me prendre dans ses bras et de pleurer,mon frère pleurait et disait qu'il m'aimait. Je suis rentrée avec lui,mes parents m'ont serré dans leurs bras,je regrettais tellement d'avoir fait ça et bien qu'il semblerait que rien n'est changé... C'est tout le contraire,il y avait bien des choses qui avaient changées en moi.

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